Move

Miserável homem que eu sou! quem me livrará do corpo desta morte? Apostolo Paulo, carta aos Romanos 7:24

Em menos de um ano já mudei umas quatro vezes meu cabelo e já prometi incontáveis vezes de parar de tanta teoria e crítica e mais ação, e no fim das contas o que mais eu mudei foi o cabelo mesmo. Não posso negar que algumas coisas mudaram, muitas visões foram quebradas, muita escama saiu dos olhos, muito conceito se conceituou diferente. Mas eu não parei de falar, falar, criticar, julgar, falar, não fazer, não agir, falar, dar murro em ponta de faca, falar, teorizar. E só, ponto final e fim de papo, quem dera que fosse o fim do papo e viesse enfim o agir.
Já recebi demais, estou entulhada de tanta informação, que no fim das contas é mais inutilidade porque eu não as coloco em prática. Chega desse meu discurso revoltado sem revolução. Sem entrega. Não me aguento mais, estou insuportável. Minhas frases amontados de meras ordens não cumpridas por mim mesma.
Quero ir, quero dizer, quero fazer, quero amar, quero mudar, quero revolucionar. Digo que me sinto presa a quatro paredes, mas não me liberto delas, porque o calor delas pode me irritar, porém, é mais comodo o calor que elas me dão nos dias frios, é mais comodo eu permanecer e não me movimentar. É bem mais agradável permanecer só falando, só criando teoria.
Nos momentos antes de dormir eu crio mais de mil e umas saídas do meu comodismo, até acredito que no raiar do novo dia eu acorde mais cedo, acorde sendo uma pessoa melhor. Eu até digo que vou me colocar mais de joelhos no chão. Mas, no fundo, eu sei que isso não passará de mais um teoria que sem prática nunca vai dar certo. Enquanto as minhas vontades me controlarem eu nunca sairei da minha zona de sossego, do aconchego de apenas quem me aceita, de quem não precisa necessariamente ter sua vida mudada por minhas ações.
Aí eu paro e penso, digo com o peito cheio que sou cristã, que Cristo mudou o meu viver. Como é egoísta e tão sem Cristo a maioria dos meus discursos. Cristo de maneira nenhuma quer seguidores cheios de si e vazios dele. Ele quer ensinar a forma que ele amou, a forma que ele agiu, o cumprimento do seu Reino em todas as áreas, em todos os níveis, em toda língua, povo e nação. E o cumprimento de seu reino de justiça, igualdade e poder cabe a mim. Cabe a quem se dispõe.
Acho que cheguei no fim do meu poço de insatisfações, e ao chegar nesse lugar horrendo vi que se eu não tomar uma direção vou ficar suja dessa imundice, vou me contaminar, e o pior de tudo, vou me conformar com esse mundo, com as suas atrocidades e verdades cada vez mais distorcidas.
Se a realidade para mim se tornou um problema de dimensões além das que os olhos conseguem ver, a sua mudança deve começar em mim, depois afetar outras vidas, mudar sentidos e mostrar a graça, somente a graça! O morrer no corpo e o viver no espírito.O morrer das minhas vontades passageiras e o persistir do eterno, daquilo que não conforma, mas que muda. Ponto final? De maneira nenhuma...

Único

puts, eu erro, eu peco, eu chuto, eu esqueço, eu sou insensível, grosseira, chantagista, egoísta. Sou isso e mais um pouco. Não anulo minhas qualidades, mas as desmereço. Entendi que eu não sou e nunca serei melhor que qualquer pessoa, estou submersa nessa realidade, nessa realidade que me coloca em um mesmo de nível de todos. Democraticamente somos todos errados, com sentidos opostos. Uma mesma composição inicial, carbono, nitrogênio e tantos outros átomos iguais e ainda querem dizer que não somos iguais. E na mesma essência, um mesmo barro, um mesmo criador que insistentemente não se cansa em dizer que há um mesmo salvador, o que significa que há apenas um salvador que é um caminho, um único amor, uma única verdade com múltiplas maneiras de provar que é real.

Coisas

já me desapaguei de muitas coisas, já vi que outras decidiram por si mesmas adormecerem e outras por fim morreram. Eu não cresci mais, nem pro lado, nem pra cima, na verdade, eu diminui, o mundo ficou cada vez maior, cada vez mais inexplorado. Não sei mais se existe algo a ser acrescentado, nem se há algo para ser explicado por completo, deixe de lado todo o postulado bobo, tudo aquilo que não adianta, você não sabe porque sente, só sabe que sente. É a incrível experiência de ver o fogo queimar no meio da água, das redundâncias serem cotidianas, de coisas que não fazem sentido, mas que trazem razão. Mesmo com barulho haverá sempre um lugar pra fugir e ficar em silêncio. Virando e revirando páginas de um velho livro, tem tanta coisa que eu vi, mas já me desapaguei de muitas coisas, já vi que outras decidiram por si mesmas adormecerem e outras por fim morreram.

Ela

                Enquanto ela ouvia mentiras, seu coração jurava que tudo aquilo era verdade, se auto-enganando em um ciclo vicioso de auto-piedade, dizendo que não tinha mais forças para sair de lá, que era melhor permanecer. Qualquer movimento seria brusco demais pro seu coração. Batendo e rebatendo a cabeça na parede, depois de tantas batidas nem sentia mais dor, nem sequer percebia que sujo de sangue seu vestido deixava de ser branco.

                Mais que suja, ela estava cega, surda. Não queria mais ouvir ninguém, mas queria se entregar, se entregar, sem saber que estava se matando. O vestido cada vez mais sujo. Sua respiração se tornou pesada, mesmo assim ainda permanecia suspensa sobre aquela atmosfera que no fundo ela sabia ser errada. Sim, é mais fácil permanecer assim, porém até quando vai ser fácil? Por que se apegar ao que passa e não agarrar com força o que permanece?

                Não vai adiantar seu arrependimento da boca pra fora, se do coração pra dentro não houve sequer uma ponta para admitir que tudo tá errado, e cada vez vai ficar pior. O vestido vai ficando cada vez mais impregnado não só de sujeira, mas de cada palavra esfarrapada, de cada fuga que nunca trás de volta a volta. Recorrendo e correndo dos pecados espalhados pela sala da casa, pelo chão do quarto, pelas cobertas ainda quentes da cama.

                 Sem forças ela se entrega com mais força, com mais vontade, cada dia mais cega. Achando que está voando, quando na verdade está sendo colocada em um buraco cada vez mais fundo. E cada nova pá de terra jogada suja mais o vestido. Até quando ela vai prosseguir desse jeito? Matando e quebrando a vida que antes era melhor, que era não tão cheia de erros atrás de erros. Até quando vai permanecer errada dizendo e enganando o mundo todo e todo mundo que ta certa?

Talvez ela não saiba que o limite vai estourar, as suas dividas serão cobradas, uma vez que toda semente plantada tem sempre junto de si um fruto. Ainda há tempo, mas o que vai acontecer quando o tempo acabar? Tudo que é morno, não esfria, nem tampouco esquenta, nem tampouco muda, nem tampouco trás mudança.  

                Ela precisa voltar. Precisa jogar fora aquele vestido que já está destruído, ganhar novamente novas vestes. Lembrar do que é verdadeiro. Lembrar que a verdade não vai acusá-la, mas aceita-la como está. Transformá-la do jeito que ela se deixou destruir. A verdade vai ser verdade de fato na sua existência.  Por mais longe que ela esteja, ela vai ser encontrada, quando ela quiser ser encontrada, mais uma vez, mais uma nova história poderá ser escrita.

 

                 

                  

é

a gente encontrou esperança quando todo mundo disse que não tinha jeito, que o paraíso estava em outra direção, mas a gente sentiu o sol aquecer naquela direção mesmo. Primeiro, a gente sentiu frio, depois ficou com fome, só que nossas forças se renovaram, se renovavam. Aí a luz do túnel não era mais luz, era mais frio. Engraçado, todo mundo mandava a gente chorar e a gente dava era mais risada. Nos enquadramos nos desafios mais ridículos, tava a platéia montada e a gente seguiu. E hoje a gente continua fora do esquadro, continua andando na rota que parece contrária ao paraíso, mas a nossa fé manda seguir pra lá, para o lado meio que incompreendido, que aparentemente é sem liberdade, quando na verdade a gente só foi livre depois que se atrelou a isso.A gente largou mão do que seria passageiro e quanto mais se apega ao eterno mais quer ser invadido por amor, quer sentir o calor de ser amado, e principalmente, distribuir o calor de amar.

precisava dizer que

cheguei e tinha algumas coisas no chão que deveriam estar naqueles antigos lugares altos, enquanto outras insignificantes habitavam os lugares altos. Tratei de pegar e colocar cada coisa no seu lugar, com carinho colhi de volta aquelas flores que me lembram tanto você. E por mais que tudo esteja quieto, que silenciosas as minhas mãos não estejam oferecendo nada, elas pacientemente estão apegadas no que dá certeza, no que é certo. Mesmo que os caminhos insistam em seus acidentes de percurso, mesmo que pensem que eu continuo a mesma, eu não continuo, eu aprendi mais do que eu mostro que sei. Guardo em mim o que foi promessa, o que foi passado e acabou sem acabar comigo. Sim, eu sobrevivi!Chegou o dia que um antes mudou o depois, esclareceu o que foi errado, o que foi acerto, o que ainda desconheço o total. Não me ofereçam o que já passou, eu não quero, porque aprendi que certos suficientes são mentirosos, ilusórios e no fim se transformam em nada. Não, não é isso que vai me aquecer. Não foi isso que aqueceu, de maneira nenhuma vai ser bom o suficiente, e principalmente, o mais certo. Eu sou mais feliz do que pensam que podem me fazer feliz. E hoje apenas agradeço aos passos que errados Deus endireitou, os passos que certos ele me fez pisar e a forma que ele consegue me dizer que ele está fazendo o melhor.

e se a tua vida mudou a minha por que eu devo guardar isso, quando na verdade esse amor explode em mim? Se eu me silenciar é como se eu estivesse te colocando na cruz mais uma vez, te abandonasse ali morto, calando com minha boca a tua ressurreição. Você nunca precisou de mim, eu sempre preciso de você! 

corrompida

Deus eu não gostaria de dizer isso, mas tá doendo, dói demais! Não sei como explicar o tipo dessa dor, às vezes ela queima pra me consumir, às vezes lateja com tanta força que me faz querer largar tudo. Dói passar pela prova, caminhar por um deserto que não conheço, saber que existem promessas ainda inalcançáveis. Eu não sou capaz, repito isso que eu já disse ontem.

Eu achei que tinha encontrado uma fonte de força, porém, parece que tudo se esvaziou de mim, de repente me encontrei sentada no chão do meu quarto chorando. Eu quis fechar os olhos e abri-los como se tudo tivesse sido apenas uma noite mal dormida, um cochilo conturbado. Fechei e abri os olhos, continuava no chão do meu quarto deitada, a cabeça rodando em meio a tantas coisas. Minha vontade era permanecer ali, esperando um mover sobrenatural que me fizesse levitar ou levantar renovada. Não foi nada disso! Tive que levantar porque a realidade batia na minha porta, eu precisava levantar e ir ao banco.

Sei que você falou comigo hoje, me perdoa se por apenas 5 minutos eu me senti melhor, mas insistente eu voltei a desacreditar. Sinto nojo de mim mesma, nojo de ser assim tão volúvel, de transparecer que acredito, porém dentro tenho algo me corroendo, me fazendo chegar perto do fim de um abismo. Há uma semana eu estava tão bem, há três dias eu estava tão bem, por que hoje eu fiquei assim? Eu fui quebrada, remontada, molda, morta por você, o que mais será preciso?

Não compreendo muito bem essas ondas de vai e vem, minha alma quer saber porque ainda não aconteceu, ela conta tempo, conta dias, conta os nãos que eu recebi, quer me dizer que eu to totalmente errada, que as suas promessas não passam de coisa da minha mente criativa. Preciso ir além, necessito isso, eu já provei esse lugar, só que tenho esquecido as cores, os cheiros, esqueço que lá não existem relógios, os calendários você queimou e é maravilhoso estar diante da sua presença.

Há montes para lançar olhares, para ver que nas alturas, acima das minhas limitações, há um Deus que socorre, que é socorro. Sim eu sei que sou errada, você é sempre certo. Você tem sempre o melhor lugar para acolher meus erros, para me abraçar quando eu não quero ser abraçada. Não vou encontrar em homens e suas mãos humanas o que o teu coração, somente o teu coração, tem pra mim.

Será que eu vou ter que ser machucada por quantas e quantas pessoas para entender que só você é fiel? Pra entender que as pessoas nem sempre vão me entender como você me entende? Levantei um altar, esquecendo que tenho que colocar uma oferta nesse altar, um sacrifício, um Isaque cada vez que subo ao monte para te adorar. E dói saber disso, não vou mentir e dizer que eu gosto de fazer isso, mas meu amor por você, o teu amor por mim, me fazem superar a dor, sua força me arranca das raízes erradas com as quais me finco no chão.

Hoje eu olho e não consigo ver o que você me disse! Não dá pra ver, a visão embaçou, o coração bateu forte e sem compasso. Tem passagens compradas para aquele lugar frio, tem uma casa com uma chaminé, tem um amor, tem filhos, tem pessoas amigas, tem um idioma esquisito, tem uma Cruz que precisa ser realinhada a vidas sem destinos, eu sei que tem isso e muito mais. Há uma saída que vai me fazer entrar em um novo destino. Eu disse uma vez e termino dizendo que em determinada  hora do dia, Deus nos dá mais um passo e mais um pedaço de caminho a ser explorado.Não vou esquecer disso porque você é fiel demais para não cumprir o que já foi dito, o que já foi escrito com a tua história pra mim.

"God is not human, that he should lie, not a human being, that he should change his mind. Does he speak and then not act? Does he promise and not fulfill?"